جوك و اس ام اس توپ و باحال

     
 

 

آخرين ورژن جوک ۲۰۰۶

 
یکشنبه ۱٦ اردیبهشت ،۱۳۸٦

یه نفر میره تبریز به یه ترکه میگه: ببخشید آقا من اینجا غریبم . شما میخواید آمپول بزنید کجا میزنید؟ ترکه کونش رو نشون میده میگه : اینجا !! ما اینجا میزنیم

---------------------------------

ترکه میره سفارت امریکا برای اقامت مسئول گیشه بهش میگه:  what your name 

ترکه میگه:   power god new yearsi

یارو کف میکنه میگه: یعنی چی 

ترکه میگه : یعنی قدرت الله نوروزی

----------------------------------

به رشتیه میگن  به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟ خیلی محکم میگه :بله میگن چطور؟ میگه

ببین عزیزم ٬خود من یه سال٬ داداشم دو سال بعد از مردن بابام دنیا اومدیم

 
  لینک

 

احمدی نژاد

 
چهارشنبه ٢٩ فروردین ،۱۳۸٦

میگن بعد از دوره ۴ ساله ریاست جمهوری احمدی نژاد از دفتر ریاست جمهوری بیرون میآد و دستش رو به پرو پاش می ماله و میگه:

ما که کارمون تموم شد کسی کاری نداره؟

-----------------------------

از اونجا که احمدی نژاد چهره برتر سال و رضا زاده قویترین مرد سال شناخته شده امسال رو  سال چوس فیل نامگذاری کردن .

----------------------------

 
  لینک

 

چند تا جوک سال ۸۶

 
پنجشنبه ٢۳ فروردین ،۱۳۸٦

ترکه میره حرم امام رضا بچش گم میشه میگه یا امام رضا اگه بچم پیدا شه نذر میکنم دیگه گه بخورم بیام اینطرفا

-----------

اصفهانیه زنش میمیره میره سفارش  سنگ قبرش بده به یارو سنگ تراشه میگه دلم میخواد با خط خوب و خوش طوری که خوب خونده بشه بنویسی

ملوک

همسر دکتر علی نجاتی

متخصص کودکان

مطب : خ جلفا کوچه حسینی پلاک ۲ طبقه اول

ساعت پذیرائی: همه روزه از ساعت ۱۵ الی ۲۰

-----------------------

ترکه کرکره رو میده بالا میگه بسم الله الرحمن الرحیم

میبینه دزد اومده مغازه رو خالی کرده و رفته

کرکره رو میده پائین میگه

صدق الله العلی العظیم

--------------------

آدما اصولا دو دسته اند

دسته اول و دسته دوم و از همه مهمتر دسته سومن

---------

ترکه به دوست دخترش میگه : یه بوس میدی

دوست دخترش میگه : نه

ترکه میگه : بد بخت بیچاره من برای خودت گفتم برای من که مهم نیست من خودم زن دارم

-----------------

خدا لعنت کند کسی را که مطالب را میخواند لذت میبرد و نظر نمیدهد

 
  لینک

 

معما

 
پنجشنبه ۱٦ شهریور ،۱۳۸٥

معما :

یه فیل رو چه طوری میشه تو یه یخچال جا کرد؟

پاسخ:

با سه حرکت :

۱- درب یخچال رو باز میکنی

۲- فیل رو جا میکنی

۳- درب یخچال رو میبندی

معما :

یه زرافه رو چه طوری میشه تو یه یخچال جا کرد؟

پاسخ:

با ۴ حرکت :

۱- درب یخچال رو باز میکنی

۲- فیل رو در میاری

۳- زرافه رو جا میکنی

۴- درب یخچال رو میبندی

حالا یه معما که شما باید جوابش رو بدید

شیر سلطان جنگل یه جلسه ترتیب میده و از تمامی حیوانات دعوت میکنه تا تو اون جلسه شرکت کنن

جلسه سر ساعن برگزار میشه و تمامی حیوانات تو اون جلسه شرکت میکنن بجز یه حیوان

اگه گفتید اون کدوم حیوون بوده؟

 
  لینک

 

ميخوای بخوا نميخوای نخوا فقط جوک

 
چهارشنبه ۱۱ امرداد ،۱۳۸٥

آبادانيه شلوارشو برعكس ميپوشه، ميره خيابون، ميخوره به يكي. طرف ميگه: شرمنده. آبادانيه ميگه: چي چي شرمنده؟ ولك زدي كلي پيچوندي!

 تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشك.

لره خوابش سنگين بوده، تخت ميشكنه.

تركه انگشتشو ميكنه تو نافش، ريست ميشه.

رشتيه ميگه شدت زلزله اونقدر زياد بود كه زنم رو 10 تا كوچه بالاتر از زير آوار پيدا كردم.

تركه ميره لايه ازون رو بدوزه، اما بر نميگرده. ميبينن لايه ازون رو از بيرون دوخته.

ترکه آنتی بيوتيکشو سر وقت نميخوره، ازش ميپرسن چرا؟ ميگه: ميخوام ميکروبها رو غافلگير كنم!

 
  لینک

 

بيخيال بازم جوک جديد

 
چهارشنبه ۱۱ امرداد ،۱۳۸٥

رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش.

تركه دور خودش ميچرخه، هرز ميشه.

تركه سوار تاكسي ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. تركه ميگه: زرنگي؟ ميخواي دربست حساب كني؟

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!

تركه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه.

تركه شماره تلفن پيدا ميكنه. زنگ ميزنه ميگه: من شماره تونو پيدا كردم. آدرس بدين تا واستون بيارمش.

تركه تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه.

به تركه ميگن تو زبونتون  خ  دارين؟ ميگه: يوخ

به يارو ميگن بابات چكاره س؟ باباش آخوند بوده ميگه: كمربند مشكي قرآن داره.

يارو عاشق خدا ميشه. يه مسجد ميكشه كه يه تير از توش رد شده.

يارو به دوستاش ميگه: يه زن گرفته م هولو. ولي كوفتتون شه.

يارو يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه.

ارمنيه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو اوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم.

كرده ميره جهنم. فرداش ميبينن كسي تو جهنم نيست. ميبينن همه رو قاچاقي برده بهشت.

تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم

 
  لینک

 

ای بابا بازم جوک

 
چهارشنبه ۱۱ امرداد ،۱۳۸٥

تركه پاهاش خواب ميره، پتو روش مي‌كشه (طنز فارسي)

قزوينيه پشت بچه‌ش مي‌نويسه: با نگاهي به آينده، درست مصرف كنيم

تركه دو هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه دور ميگه: من از اين شانسا ندارم

تركه از جهنم ميره دم در بهشت، ميگه: يخ دارين؟ ميگن: داريم نميديم! تركه ميگه: ايلده فردا صبح كه اومدين آب جوش بگيرين منم نميدم!

دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!

تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش.

لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!
تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره.

لره تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد. 

عربه ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه.

يه قورباغه با يه طوطي ازدواج ميكنه بچه شون ميشه قوطي

روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بيد.

تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه.

يه روز يه تركه مي افتد توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود.

يه روز يه لره شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك.

به لاك پشته ميگن: چرا نماز نميخوني؟ ميگه: آخه لاك دارم.

تركه سيدي مي خره مي بينه وسطش سوراخه ميندازتش تو سطل آشغال.

 
  لینک

 

باز م جوک؟؟؟!!!

 
چهارشنبه ۱۱ امرداد ،۱۳۸٥

تركه پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

تركه ميميره، عكسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش مي‌كنند.

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش.

يه روز ترکه پاش درد ميکرده تو جورابش قرص بروفن ميندازه.

يه گلابيه گن میپوشه ميگه من موزم.

تركه چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه: مي‌خوام وقتي تركيد پشماي همه بريزه.

بن لادن تهديد كرده كه تا چند روز ديگه سه جا رو قطعا مي‌زنه: ريش، پشم و زير بغلشو.

سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا!

تركه ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، تركه ميگه: پس من از هفته دوم ميام.

ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه.

دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند.

ترکه باباش آتیش می‌گیره، جو می‌گیردش، از رو باباش می‌پره.

زن رشتیه شب عروسی می‌پرسه: بلدی چی کار کنی كه؟ رشتيه میگه: آره منتظرم یکی بیاد برم زیر تخت.

ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمی‌پریده، می‌گفته: احترام به همنوع واجبه.

 

رشتيه ميگه:‌ خانوم جان، راستشو بگو، تا حالا چند نفر پيشت خوابيدند؟ زنش ميگه: فقط تو خوابيدي، بقيه بيدار بودند.

بر اساس تحقيقات علمي يك زيست‌شناس قزويني، «باسن» در زمانهاي قديم يك تكه بوده ولي به علت شيريني زياد قاچ خورده و دو تكه شده.

رشتيه ميره عسلويه كار كنه، زنش ماهي 2 ميليون براش مي‌فرسته.

به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم مي‌كنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه مي‌ك...

از تركه در مورد آمريكا سوال مي‌كنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه به ايران.

فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا.

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.

چهار روز اول دوستي دختر و پسر: روز اول: دوسم داشته باش، بهم دست نزن، روز دوم: بهم دست بزن بوسم نكن، روز سوم: بوسم كن اما ... خبري نيست، روز چهارم: ... اشكالي نداره اما فراموشم نكن.

به يه تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟

يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره.

 
  لینک

 

آخرين ورژن جوک ۲۰۰۶

 
چهارشنبه ۱۱ امرداد ،۱۳۸٥

قزوينيه توي کارت عروسيش مي‌نويسه: آوردن اطفال الزاميست!

قزوينيه بعد نماز به بقيه ميگه: بغل دستي: قبول باشه، جلويي: حال دادي، پشت سري: حالتو ميگيرم.

به پيرزنه ميگن: چرا همه دندوناتو كشيدي جز يكي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگه‌ دارم

لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه!

تركه تفنگو ميزاره پشت گردن يارو، ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو سرت ها!

لره رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!

رشتي به زنش ميگه: چرا دير اومدي؟ ميگه: آخه يه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولي خيلي اروم راه ميومد.

تركي دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه.

اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودكشي ميكنه.

به رشتيه ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟ ميگه: حميد؟!؟!

به تركه ميگن: با هندونه جمله بساز. ميگه: هندونه كه بغل پاكستانه؟

لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر

به ترکه میگن: با شیشه یه جمله بساز. میگه: ساعت یک ربع به شیشه.

سه تا پیرزن میرن میوه فروشی، میگن: آقا 4تا موز بده. طرف میگه: خانم شما که سه نفرید؟ میگن: آخه یکیشو میخوایم بخوریم.

رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان راستشو بگو، تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن؟ زنش ميگه: به جان تو فقط خودت، بقيه همشون بيدار بودن.

يه عارف قزويني ميگه: تا "اميد" هست، "آرزو" نخواهم كرد.

از تركه مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟

قزوينيه برنج تبرك ميخره، درشو وا ميكنه، ميگه: پس حميد كو؟

 از تركه مي‌پرسن: چرا اسم اين خيابون ولي عصره؟ ميگه: چون صبح خبري نيست، ظهر هم خبري نيست، ولي عصر!

 شعار ترک‌ها در تظاهرات اخير: وای به روزی که بفهميم چی شد.

 ميدونی به ماتيزی که توش ۵ تا دختر باشه، چی میگن؟ میگن: کمپوت هلو.

 شباهت پيرزن با پياز: دوتاشون وقتی لخت ميشن اشکت در مياد.

 دكترا گفتن سير خيلي خواص دارد پس بهتره زنا به شوهرانشون سير بدن.

 يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.

تهرانیه به ترکه ميگه: من اگه من خواهر و مادرت رو بک... با هم فاميل ميشيم؟ ترکه ميگه: فاميل كه نه، ولی بی‌حساب ميشيم.

 

 
  لینک

 

اندر احوالات مولانا علی دائي

 
سه‌شنبه ۳٠ خرداد ،۱۳۸٥

علی ای علی ی دائی، تو چه آفتی خدا يا

که به قهقرا فکندی، همه عشق تيم ما را

دل اگر خوره شناسی، به رخ همين علی بين
که خوره گی اش کلافه، بکند من و شما را

مرو ای گدای ميدان، ز پی ی گدائی گُل
که گُل بدون زحمت، ندهد کسی گدا را

تو مگر ولی ی توپی، وَ فقيه فوتبالی
که چنين به زير پايت، بنهاده ای حيا را

ره و رسم رهبری را، ز کدام علی گرفتی
که به اينهمه سماجت، بروی ره خطا را

تو نه اکبری، علی جان، نه چو رهبری، علی جان
چو کنف شدی رها کن، همه اين برو بيا را

تو بزرگ وقهرمانی، یَل سابقاً جوانی
ز شکوه ابتدايت، مددی کن انتها را

بنشين کنار و بو کن ، گل ِ گل‌محمدی را
به کلام خود قوی کن، دل مهدوی کيا را

برو با علی ی پروين، قدمی بزن صفا کن
که بزرگمرد ورزش، نکند رها صفا را

نظری به باقری کن، که جوانترست اگرچه؛
به لحاظ سنّ بالا، زده از زمين کنارا

تو که گلزن قديمی، چو پدربزرگ ِ تيمی
بنشين بکن تماشا، نوه ها و بچه ها را

بنشين به عشق تيمت، سر نيمکت و گليمت
ز گليم خويش امّا، به برون منه تو پا را

نه برو پی برانکو، نه بشو اسير رهبر
که همه وطن نخواند، پی رفتنت دعا را

اگرت توان نباشد، که روی به راه تختی
برو لااقل کپی کن، ره و رسم پوريا را

 
  لینک

 

جوک های تيم ملی

 
سه‌شنبه ۳٠ خرداد ،۱۳۸٥

۱- جايزه بهترين تماشاچی بازی ايران مکزيک به علی دائی تقديم شد.

۲- گل ايران به مکزيک که توسط ( گل محمدی =دانمارکی ) زده شد بدليل مليت بيگانه گل زن پذيرفته نشد.

۳- مردم اردبيل قرار شده سند بزارن علي دايي رو از تيم ملي بيارن بيرون

۴-ميگن علی دايی وقتی می خواسته بره اردبيل از خجالت برای اينکه کسی نشناسدش چادر سر ميکنه يه روز تو صف نونوايی ميبينه يه خانم توپول موپول هولويی جولوش وايساده بعد شيطونيش گل ميکنه از پشت می چسبونه به زنه طرف هم شاکی ميشه بر ميگرده ميگه علی دايی نکن منم رضازاده

۵- میدونید رکورد بیشترین حجم (ر...دن) در کمترین زمان دست کیه؟ دست یه لره به نام میرزاپور که توی ۵ دقیقه رید به ۷۰ میلیون ایرانی!!!
۶-خبر بد از تمرين تيم ملي در آلمان :


هنگامي كه علي كريمي براي روحيه دادن به تيم


داشت گيتار ميزد پليس گرفتش ...


چون معلوم شد گيتار حسن بوده , در بازي بعدي نيست ...! !

 ۷-به خاطر باخت ايران از مكزيك ....


ذرت مكزيكي تبديل شد


به ذرت گل محمدي .....!!!!!

۸- انجمن لرهای مقیم تهران هرگونه نسبتی رو با میرزاپور تکذیب کرده

۹- علی دائی دليل شرکت در بازی ايران مکزيک را : تماشای بازی از نزديک اعلام کرد !

۱۰- علی دائی بدليل گائيدن هفتاد ميليون ايرانی در روز بازی ايران مکزيک به کمر درد شديد مبتلا گرديده و قادر به شرکت در بازی بعدی نخواهد بود !

۱۱- تيم ملی را دوباره ميسازيم . (سازمان بازيافت زباله)

۱۲- طبق آخرين خبر رسيده بخش حمايت از افليجان يونيسف سرپرستي از ميرزاپور را به عهده گرفته است

۱۳- جام جهاني ۲۰۴۶ : شوت سنگين فوروارد ايران با برخورد به تابوت علي دايي راهي اوت شد

۱۴- آخرین رتبه بندی گروه چهارم:
۱-مکزیک
۲-پرتقال
۳-آنگولا
۴-مونگولا

۱۵- ميگن سردار طلايی نشان طلای حفظ آرامش و امنيت کشور رو به ابراهيم ميرزا پور داده....


 

 
  لینک

 

چند درس اخلاقی

 
پنجشنبه ۱۸ خرداد ،۱۳۸٥

درس اول: يه روز مسوول فروش ، منشی دفتر ، و مدير شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند... يهو يه چراغ جادو روی زمين پيدا می کنن و روی اون رو مالش ميدن و جن چراغ ظاهر ميشه... جن ميگه: من برای هر کدوم از شما يک آرزو برآورده می کنم... منشی می پره جلو و ميگه: «اول من ، اول من!... من می خوام که توی باهاماس باشم ، سوار يه قايق بادبانی شيک باشم و هيچ نگرانی و غمی از دنيا نداشته باشم»... پوووف! منشی ناپديد ميشه... بعد مسوول فروش می پره جلو و ميگه: «حالا من ، حالا من!... من می خوام توی هاوايی کنار ساحل لم بدم ، يه ماساژور شخصی و يه منبع بی انتهای آبجو داشته باشم و تمام عمرم حال کنم»... پوووف! مسوول فروش هم ناپديد ميشه... بعد جن به مدير ميگه: حالا نوبت توئه... مدير ميگه: «من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن»!

نتيجهء اخلاقی اينکه هميشه اجازه بده که رئيست اول صحبت کنه!
درسهاي بعدي را بعداً ميگم

************************
درس دوم: يه کلاغ روی يه درخت نشسته بود و تمام روز بيکار بود و هيچ کاری نمی کرد... يه خرگوش از کلاغ پرسيد: منم می تونم مثل تو تمام روز بيکار بشينم و هيچ کاری نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که می تونی!... خرگوش روی زمين کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد... يهو روباه پريد خرگوش رو گرفت و خورد!


نتيجهء اخلاقی: برای اينکه بيکار بشينی و هيچ کاری نکنی ، بايد اون بالا بالاها نشسته باشی!

************************
درس سوم: يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد می کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحانی ، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار... کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!... کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا می کنه و می بينه که نوشته: «به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!


نتيجهء اخلاقی اينکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی!

************************
درس چهارم: بلافاصله بعد از اينکه زن پيتر از زير دوش حمام بيرون اومد پيتر وارد حمام شد... همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد... زن پيتر يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه... همسايه شون -رابرت- پشت در ايستاده بود... تا رابرت زن پيتر رو ديد گفت: همين الان ۱۰۰۰ دلار بهت ميدم اگه اون حوله رو بندازی زمين!... بعد از چند لحظه تفکر ، زن پيتر حوله رو ميندازه و رابرت چند ثانيه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پيتر ميده و ميره... زن دوباره حوله رو دور خودش پيچيد و به حمام برگشت... پيتر پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسايه مون بود... پيتر گفت: خوبه... چيزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!


نتيجهء اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی داريد که به اعتبار و آبرو مربوط ميشه ، هميشه بايد در وضعيتی باشيد که بتونيد از اتفاقات قابل اجتناب جلوگيری کنيد!

************************
درس پنجم: من خيلی خوشحال بودم... من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم... والدينم خيلی کمکم کردند... دوستانم خيلی تشويقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود... فقط يه چيز من رو يه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود... اون دختر باحال ، زيبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم... يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوين عروسی... سوار ماشينم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همين الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ................! من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم... اون گفت: من ميرم توی اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستی بيا پيشم... وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم... يهو با چهرهء نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدی... ما خيلی خوشحاليم که چنين دامادی داريم... ما هيچکس بهتر از تو نمی تونستيم برای دخترمون پيدا کنيم... به خانوادهء ما خوش اومدی!

نتيجهء اخلاقی:کيف پولتان را هميشه در داشپورت ماشين بگذاريد


 

 
  لینک

 

بچه دار شدن

 
سه‌شنبه ٢ خرداد ،۱۳۸٥

خانمها و آقايونی که به تازگی بچه دار شديد زياد خوشحال نباشيد

چرا؟

چون:

وقتی ۲ ماهشه بغلش ميکنين رو دستتون می شاشه.

وقتی ۲ سالشه از سر و کولتون داره بالا ميره رو کلتون می شاشه.

وقتی ۲۰ سالشه هر روز باهاش جر و بحث می کنين تو اعصابتون می شاشه.

وقتی ۴۰ سالشه شما ميميرين

اونوقت تو روحتون می شاشه. 

 
  لینک

 

اين کجا و آن کجا

 
سه‌شنبه ٩ اسفند ،۱۳۸٤

خال مه رويان سياه و دانه فلفل سياه

                                           هر دو جان سوزند وليکن اين کجا و آن کجا

عابد شب زنده دار و مرد دزد قرض دار

                                            هر دو بيدارند وليکن اين کجا و آن کجا

دختری در آب حوض و ميتی بر بهر غسل

                                           هر دو عريانند وليکن اين کجا و آن کجا

کرچکی بر روی گور و شيخکی بر روی خر

                                          هر دو بر رويند وليکن اين کجا و آن کجا

دخترک در زير يار و کارگر در زير بار

                                          هر دو می نالند وليکن اين کجا و آن کجا

کشک کوهستان سفيد و سينه دلبر سفيد

                                          هر دو می مالند وليکن اين کجا و آن کجا

چکمه شمر لعين و چارقد آبجی سکين

                                          هر دو از چرمند وليکن اين کجا و آن کجا

مردم دريا کنار و مردم دروازه غار

                                          هر دو عريانند وليکن اين کجا و آن کجا

دختری در زير يار و اشتری در زير بار

                                          هر دو می نالند وليکن اين کجا و آن کجا

صورت مردان پير و دامن دخت جوان

                                          هر دو پر چينند وليکن اين کجا و آن کجا

شکر مازندران و مهرخ هندوستان

                                          هر دوشيرينند وليکن اين کجا و آن کجا

دود غليان گلی و دود غليان بلور

                                          هر دو دودند وليکن اين کجا و آن کجا

سقف حمام گلی و همسر مش ممدلی

                                          هر دو گريانند وليکن اين کجا و آن کجا

بقيش رو بلد نيستم اگه کسی بلده بنويسه!!!

 

 

 
  لینک

 

از خنده نترکی

 
یکشنبه ٤ دی ،۱۳۸٤

 تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم تریاکیه .. ولي به ..... نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه.  تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار حشيشه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با ...م حرف ميزنم.


 غضنفر از دست شکمش شاکي مي شه و مي‌گه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردي. شکمش مي‌گه: اگه ناراحتي، من کار کنم و بدم تو بخوري!!


از تركه ميپرسن نظرت راجع به زندگي چيه ؟ ميگه مربع زندگي سه ضلع دارد ايمان و تقوا  


 به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ميگه نه ولي دارن ميسازن

 تركه هزار تومن ميندازه صندوق صدقات، تا غروب واميسته اونجا هركي مياد پول بندازه ميگه آقا برو من حساب كردم!


 ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!


به تركه ميگن يه دختر پاك و معصوم و نجيب سراغ داري؟ ميگه: آره، شبي هفت تومن!


روي دروازه قزوين نوشتن: پشت‌گرمي شما مايه دلگرمي ماست

مزاحمه زنگ ميزنه خونه يه بابايي، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: آره، ميگه: پس بي‌زحمت بكنيدش تو كونتون! چند روز بعد دوباره زنگ ميزنه خونه همو ن بابا، دوباره ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو مياد تيز بازي دربياره، ميگه: نه! مزاحمه ميگه: اَااا... پس از تو كونتون درش بياريد؟!


رشتي مياد تهران بچه‌دار مي‌شه، اسم بچه‌شو مي‌ذاره هديه تهراني

 


تركه توي پارك يه دختره رو ميبينه و خيلي باهاش حال مي‌كنه. ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد از تركه ميپرسه: اسم شما چيه؟ تركه يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر!

به مرغه ميگن به جون بچه‌ت قسم بخور، ميگه: به تخمم!


 يه يارو جانباز 99 درصد بوده، می‌گوزه ميميره

زنه تو خيابون داشته لنگ لنگان راه ميرفته، لوطيه بهش ميگه: خدا بد نده آبجی؟! زنه ميگه: ‌خدا بد نداده، خودم بد دادم!


روی بیلبورد زده سیو همان سیب است ترک میگه دروغ میگه من خوردم صابون بود


دو کیلو متریرشت نوشته از غیزت خود بکاهید


 يه روز يه ترکه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو ترکه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. ترکه يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. ترکه که خيالش راحت شده بود که مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه!


  به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري!  يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه؟  تركه ميگه: بخاريِ! ; خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!


  عبود و جاسم مغازه تخم مرغ فروشي باز ميكنن، رو تابلوش مينويسن: عبود ، جاسم، تخم مرغ... محصولي از كون مرغ  


 غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا! غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.


 دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟


 تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!  

 
  لینک

 

20 روش اساسی برای راه رفتن روی اعصاب مردم

 
شنبه ۱۸ تیر ،۱۳۸٤

20 روش اساسی برای راه رفتن روی اعصاب مردم

  1. بادکنک بچه ها را بترکانيد.
  2. شمع كيك تولد ديگران را فوت كنيد.
  3. روي ماشينتان بوقهاي شيپوري نصب كنيد. 
  4. بچه جيغ جيغوي  خودتان را به سينما ببريد.
  5. توي كنسرت موسيقي بي موقع دست بزنيد. 
  6. بزرگی شكم دوستتان را مرتب به او يادآوري كنيد .
  7. به كسي كه دندان مصنوعي دارد بلال تعارف كنيد.
  8. يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتان را لق كنيد.
  9. حبه قند نيمه جويده و خيستان را دوباره توي قندان بگذاريد.
  10. هر جايي كه مي توانيد آدامس جويده شده تان را جا بگذاريد
  11. جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرآلات  توالت  را عوض كنيد.
  12. موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس که جلويتان است شاخ بگذاريد.
  13. روزهاي تعطيل  مثل بقيه روزها ساعتتان را كوك كنيد تا همه از خواب بپرند.
  14. وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند، مرتب كانال را عوض كنيد.
  15. وقتي از آسانسور پياده مي شويد دكمه هاي تمام طبقات را بزنيد و فرار كنيد.
  16. با يك پيتزا فروشي تماس بگيريد و شماره تلفن پيتزافروشي روبرويي كه آن طرف خيابان است را بپرسيد.
  17. توي ظرف هاي آجيل عيد براي مهمان هايتان فقط پسته ها و فندق هاي دهان بسته بگذاريد.
  18. ورق هاي جزوه شومصد صفحه اي دوستتان را كه امانت گرفته ايد تا زيراكس كنيد، قاطي پاطي گذاشته و بهش پس دهيد. 
  19. وقتي از كسي آدرسي را مي پرسيد بلافاصله جلوي چشمش از يكی ديگه هم بپرسيد.
  20. كرايه تاكسي را بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيب هايتان به صورت اسكناس  دو هزار توماني پرداخت كنيد.

 مطالب فوق فقط و فقط یک شوخی و لطیفه بود و به شما توصیه می کنیم از انجام آن جدا خود داری کنید در غیر اینصورت کلیه عواقب آن (مثل بادمجان زیر چشم) به عهده خودتان می باشد!!!!!!

 

 

 
  لینک

 

بازم چند تا جوک

 
چهارشنبه ٢٩ بهمن ،۱۳۸٢

 

حکيمی از ترکی پرسيد: پدرت را بيشتر دوست ميداری يا مادرت را؟

ترک در پاسخ فرمود: مادرت را       !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از ترکه پرسيدند چرا تو جوب آب نشستی ؟

ترکه گفت: ميخوام تو جريان باشم .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از ترکه پرسيدند : ببخشيد شما ترکين؟

ترکه گفت : مگر چيه از دزدی که بهتره!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترکه عروسی ميکنه شب اول به خير وخوشی سپری ميشه ، شب دوم ميزنه عروس رو ميکشه .

ميبرنش کلانتری افسره ازش میپرسه : مرتيکه واسه چی زنتو کشتی؟

ترکه ميگه : جناب سروان باکره نبود کشتمش.

افسره ميگه پس چرا شب اول نکشتيش؟

ترکه ميگه : آخه شب اول باکره بود!!!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو جاده تبريزتصادف شده بوده افسر راهنمائی رانندگی مياد(دست بر قضا ترک بوده)

مشغول کار کروکی کشيدن بوده که هی يه نفر از درد پا ناله ميکرده:

آی پام .... دارم ميميرم .............. پام شکسته ...........

افسره شاکی ميشه ميگه : مرتيکه پات شکسته اينقدر ناله ميکنی نيگاه کن اين يارو مرده صداشم در نمياد!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

گويند روزی آدم از ادرار زياد در حال ترکيدن بود با سرعت فراوان به سوی خانه دويد و در زد حوا گفت:کيه؟ آدم با عصبانيت گفت : آخر زنيکه ..... اين دنيا بجز من و تو مگر کسی هم هست؟!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اولين دعوای زناشوئی آدميزاد چنين ثبت شده است که يکروز آدم شکايت ميکند که حوا تمام شورتش را که از برگ های انگور درست شده دلمه پيچ کرده و خورده است !!!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يک مامور سخت گير اداره ماليات به سراغ کاهنی در يک معبد رفت تا کمی او را اذيت کند. به او گفت : شما با خورده های نان چه ميکنيد؟

کاهن: ما آنرا جمع ميکنيم و به شهر ميفرستيم تا با آن برايمان مجددا نان بپزند و ما بخوريم.

مامور: با ته سوخته های شمع چه ميکنيد؟

کاهن: ما آنرا جمع ميکنيم و به شهر ميفرستيم تا با آن برايمان مجددا شمع برايمان درست کنند و ما روشن کنيم.

مامور: با بريده های ختنه ها چه ميکنيد؟

کاهن: ما آنرا جمع ميکنيم و به شهر ميفرستيم و هر روز چيزی برايمان ميفرستند.

مامور: مثلا چه؟

کاهن: مثلا امروز شما را فرستاده اند!!!!!!

 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شوخی فرزندش را چنين نصيحت نمودی:

اگر در جائی صدای بزن بکوب شنيدی به داخل برو که عروسی است و توميتوانی شکمت را سير کنی.

اگر در جائی صدای گريه و زاری شنيدی به داخل برو که عزاست و توميتوانی شکمت را سير کنی.

اما اگر صدای يا علی يا علی شنيدی زود از آن محل دور شو چرا که معلوم است اساس کشی است و ممکن است تو را هم به کار گيرند!!!! 

 
  لینک

 

اينم چند تا جوک جديد

 
پنجشنبه ٢۳ بهمن ،۱۳۸٢

 

   اينم چند تا جوک جديد

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تركه يك قلاده بسته بوده گردن يك تمساحِ لندهور، داشته واسه خودش تو خيابون راه ميرفته. يارو افسره مياد جلوشو ميگيره، ميگه: مردك اين چيه با خودت راه انداختي تو خيابون؟! اينو بايد ببري باغ‌ وحش. تركه ميگه: والله جناب سروان، ديروز برده بودمش باغ‌وحش، امروز بهش قول دادم ببرمش سينما!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تركه تو خواب از يكي ناجور كتك ميخوره... فردا شب با بچه محلاش ميخوابه!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از تركه ميپرسن: بزرگ‌ترين ريسكي كه تو زندگيت كردي چي بوده؟ ميگه: ايلده يك بار اسهال داشتم، گوزيدم!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رشتيه مياد خونه، ميبينه زنش لخته ميگه زنيکه چرا لختی؟.زن رشتيه هم برای اينکه ضايع نشه ميگه : چی بپوشم ؟من يه دونه لباس هم ندارم بپوشم .رشتيه ميره سر كمد شروع ميكنه شمردن لباسهاي زنه.

اين يکی ، اين دوتا ، ...... اين ۷ تا ، اصغرآقا برو اونور ، اين ۸ تا ......!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رشتيه ميره کمد بخره به فروشنده ميگه : آقا جان يه کمد بدين که توش اصغر آقا نداشته باشه!!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رشتيه مياد خونه، صاف ميره سر كمد شروع ميكنه گشتن لاي لباسهاي زنه. بعد يك چند دقيقه، داد ميزنه: خانوم جان، اصغرآقا رو دادي خشك‌شويي؟!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

آبادانيه بعد از زلزله بم به رفيقش ميگه: ولك حال كردي ويبره موبالم چه كرد؟!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تركه از خونه مياد بيرون، ميبينه هوا خفن صاف و آفتابيه.. زنگ ميزنه از هواشناسي تشكر ميكنه!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تركه نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و تركه هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه تركه خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش خوار مادر ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: ايلده همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

آبادانيه ميره ميدون انقلاب سراغ يكي ازين مغازه‌هاي نوارفروشي، ميگه: كا، اين پوستر تمام قد مارو نداري؟! صاب‌مغازه يك نيم نگاهي بهش ميندازه، ميگه: خير. آبادانيه ميگه: اه.. اينجا هم تموم كرده!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

آبادانيه سوار اتوبوس ميشه (با توجه به وضعيت اتوبوسهای شرکت واحد)دستش ميمونه لای در  داد ميزنه  : ولک دست

بقيه جواب ميدن : هليوسه هلل يوس.!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

آخونده داشته در مزايای تعدد زوج سخنرانی ميکرده که:

اگه ۱ زن بگيری ۱ چراغ تو خونت روشن ميشه
اگه ۲تا زن بگيری ۲ چراغ تو خونت روشن ميشه

اگه۳تا زن بگيری ۳تا چراغ تو خونت روشن ميشه 

يهو زن آخونده از ميون جمعيت فرياد ميزنه:

هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

معلمه حسن رو صدا ميکنه پای تخته ميگه : بنويس چنار.

حسن مينويسه :منار.

معلمه ميگه حالا بخونش. حسن ميخونه : خيار.

معلمه کف ميکنه ميگه حالا خودت بگو چند بدم بهت؟

حسن ميگه : خانم ۲تا غلط داشتيم ميشيم ۱۸!!!!!

 
  لینک

 

چند معمای باحال

 
پنجشنبه ٢۳ بهمن ،۱۳۸٢

 

   چند معمای باحال

 

ميدانيد چرا فيلهانميتونن دوچرخه سواری کنن؟

چون انگشت شصت ندارند زنگ بزنن !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدانيد چطوری ۵ تا فيل تو يه فولکس قورباغه ای جا ميشن؟

۲ تا جلو ميشينن ۳ تا عقب !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ميدانيد چطوری ۶ تا فيل تو يه فولکس قورباغه ای جا ميشن؟

به سختی!!!!!!!!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ميدانيد چطوری ۱۰ تا فيل تو يه مرسدس بنز جا ميشن؟

 بنز رو ميفروشن ۲تا فولکس ميخرن اونوقت ۲ تا جلو ۳ تا عقب !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدانيد چرا فيلها به دانشگاه نميروند؟ چون دیپلم ندارند!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اون چيه که بابا هه ميماله بچه ها ميخورن؟ اطلس طلائيه!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اون چيه که بابا هه درمياره مادره جفت ميکنه؟کفشه!!!!

 به من چه فکر تو منحرفه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدانيد شباهت دايناسور با ترک فهميده چيه؟

نسل هر دو منقرض شده!!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدانيد شباهت ترک و خورشيد چيست؟

هر دو از پشت کوه آمده اند!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدونيد چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟

چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا مار ها نمي‌تواند به مسافرت بروند؟

چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر بايستند و خيس نشوند؟

 وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را می توانند انجام دهند!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگر كسي قلبش ايستادچه مي‌كنيد؟ تعارف ميکنيم بشيند!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فرق باطری با مادرزن چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مادرزن هيچ چيز مثبتی نداره!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چه طوري زير دريايی لرا رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد!»

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا ۱۰۰٪ ترکها ۶۰٪ است؟ چون لهجه دارند!!!!!! 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره!

 

اگه شما هم بلديد بنويسيد!!!

 
  لینک

 

بعضی ها به چه چيزا چی ميگن؟!!!

 
دوشنبه ٢٠ بهمن ،۱۳۸٢

 

 

ميدونيد رشتيا به چراغ خواب چی ميگن ؟ شاهد ماجرا!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدونيد رشتيا به تختخواب چی ميگن ؟ مازندران!!!(ماوزن درآن) 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدونيد رشتيا به دمپائی  چی ميگن ؟ نفر بر !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدونيد رشتيا به قايق چی ميگن ؟   تشخيص!!! (ته کشتی خيس است)

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدونيد رشتيا به حموم  چی ميگن ؟ پاکستان!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدونيد رشتيا به چاقو چی ميگن ؟ تو دل برو!!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ميدونيد رشتيا به چنگال  چی ميگن ؟ يکی بود يکی نبود!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ميدونيد رشتيا به دوش حمام چی ميگن ؟ آب چرخ کن!!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ميدونيدرشتيا به آينه چی ميگن ؟ من درش پيدا!!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ميدونيد رشتيا به شيشه چی ميگن ؟ اونورش پيدا !!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ميدونيد رشتيا به بچه اول چی ميگن ؟ هديه دوستان!!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ميدونيد رشتيا به بچه دوم چی ميگن ؟ شرمنده دوستان!!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

حالا ميدونيد رشتيا به روز پدر چی ميگن ؟  يوم الشک!!!

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
  لینک

 

ليست وبلاگ هاي فارسي
قالب هاي وبلاگ

mohsen adib




نویسندگان وبلاگ
mohsen adib





آمار وبلاگ
خروجی وبلاگ
  RSS 2.0